Похоже, что корень зла в моем плюрализме. Хочу/не хочу, могу/не могу, имею/не имею право. Когда в один момент времени ощущаешь эти "за" и "против", то ситуация здорово выносит мозг. Потому что пытаешься соблюсти баланс между противоположными понятиями, и понимаешь, что нихрена никакого баланса нет и не будет, и надо выбирать одну конкретную точку. А чтобы выбрать, нужно настолько меня достать, в т.ч и я сам себя достать могу, что тут уж в порыве ярости священной сметаешь нафиг все хочу/не хочу, могу/не могу, про права тут вообще не вспоминаешь, оно только одно и мое.
И в итоге все равно приходишь к ситуации разрешения выбора, только вот таким кривым способом.

Но на самом деле, я не могу быть ни в чем уверенным на 100%. Конечно, я этик и многие вещи просто чувствую, невербально. Но я же не Ванга, мне тоже нужна информация о положении дел на данный момент. А запрашивать информацию, тут см. первую строчку поста. Сам себе баклан, знаю.

Далее. Сильно, особенно в последнее время, загоняюсь по интуиции. Каждый раз просчитываю миллион вариантов, что может случиться, и иногда становится как-то физически нехорошо от такого просчета. Очень энергозатратно на каждую альтернативу сочинить ответную реакцию, но я зачем-то это делаю. Собственно, чтобы быть готовым ко всему, абсолютно. Ну да, я супермен, не только сам спасусь, но и еще всех вокруг осчастливлю своей афигенностью. А потом умру на руках поклонников и рыдающих, но спасенных ценой моей жизни людей. Приехали. Манечка величечка, ты все изощреннее.

А по факту, мне очень больно и неприятно это признавать, но я просто боюсь таких людей, как я. Я знаю, что, как и в какой ситуации я могу. И я бы не пожелал себе на пути такого меня. Поэтому, когда я вижу в других проявления того, как поступал я, меня хочется уебать этого умельца. Логический вывод - я боюсь себя и собственных действий. Иногда это действительно так. В частности, я боюсь того, что не могу понять. Мне странно собственное балансирование между цинизмом и альтруизмом, продиктованным настроением. От настроения я очень страдаю, между прочим. И страдают, как правило, близкие мне люди, духовно близкие. По-моему я еще подсознательно хочу получить по морде. Чтобы мне таки сказали, какая я скотина, и при этом, раз я скотина, я могу себя оправдать. Мол, раз я сволочь, мне все можно, и пошли все нахуй. А далее см. первую строчку поста.

Я даже вижу, кому какая роль отводится в этом грандиозном, но долбанутом спектакле. Кто себя узнал, отзовись =)
Но я действительно хочу все расставить по местам. Я срываюсь, погружаясь в это кино, но потом снова начинаю прорабатывать причины собственных загонов. Я близок к разрешению этой путаницы, я чувствую.