Пока ты не избавишься от внутреннего ощущения что ты кому-то что-то должен и от чувства вины что ты от этого долга отказываешься, куда бы ты ни поехал, это тебя догонит.
Вопрос не в людях и не в месте. Они лишь зеркалят твои внутренние установки.

~> Janeke <~ , может, кто-то меня и осудит, но я тебя поддерживаю потому что прекравно понимаю.
была бы у меня такая возможность - уехать прямо сейчас, я бы не думала.

Я знаю, что никому ничего не должен. Но я болезненно воспринемаю образ постоянно обиженной на меня мамы и сам негатив, который висит в воздухе. Хотя знаю, что она сама пожелала на меня обидеться. Я назвал завязывание галстука анонизмом ))

Зеркало в сумерках
о дааа )

~> Janeke <~ Ты знаешь это мозгами. А внутри, ты соглашаешься с тем, что должен, и соглашаешься с тем, что нарушая эту директиву ты поступаешь плохо, неправильно, и именно поэтому образ твоей обиженной мамы как напоминание о твоей вине так тебя мучает.

~Janosh~
Да, она для меня ооочень много сделала и продолжает делать, поэтому сложно себе объяснить, отчего я ей ничего не должен.

Ты просто из этого уравнения вычеркиваешь тот нюанс, что все что твоя мама делала она делала и для себя тоже. И своибонусы она получала аккурат в тот момент, когда делала что-то для тебя. Не бывает долгов.
Их придумали людя для манипуляции друг другом.

~Janosh~
Знаю, блин. И до нее пытаюсь это донести.
Меня давно не волнует, кто и сколько раз на меня обиделся. Но я чертов эмпат, который не может жить в такой эмоциональной атмосфере.

~> Janeke <~ Про эмпатию опять ложь. Отмазка и только.
Это твой повод обосновать то, что ты еще не разобрался с чувством вины которое давит на тебя.
И обьяснять это надо не ей, а себе.
Когда ты разрешишь это себе, ты перестанешь так реагировать на ее претензии. Когда ты согласишься с тем, что имеешь парво не класть совю жизнь на алтарь ее жертвенности и что все , что она делала для тебя было ее выбором.
А до тех пор, обьясняй, не обьяснй - ничего не изменится.

~Janosh~
Думаю, я с этим не разберусь, пока остаюсь зависим материально.

Думаю, что разборки с чувством вины НИКАК не зависят от материального положения.
Не переводи стрелки.

~Janosh~
Хорошо, тогда я тупо не понимаю, какие бонусы может получать человек, который "да ради тебя я все отдала". В чем бонус сидеть жертвой и винить меня в неблагодарности? В чем бонус выматывать себя и меня обидами, когда я не показываю свое чувство вины?

~> Janeke <~ Именно в этом и есть бонус. Поза жертвы очень удобна, потому как дает почувствовать себя трагической героини своего великого подвига. Это дает охрененное чувство собственной значимости и позволяет закрыть глаза на все то, чего человек НЕ сделал для себя. Чего не добился, чего не позволил и так далее.
Поза жертвы - один из наиболее распространенных фетишей. :-)

~Janosh~
Ахренеееть. Я получаюсь прикольным инструментом для получения чувства ее значимости и оправдания нереализованного, так что ли?

~> Janeke <~ Именно.
Но я допускаю, что не только.

~Janosh~
Какие у тебя еще варианты?

Я допускаю, что помимо этого она все-таки любит тебя. Какая-то ее часть.
Но к сожалению эти ее тараканы здорово мешают ей это проявлять.

~Janosh~
Любит, но как все матери готова задушить своей любовью. Она еще не привыкла к мысли, что я вырос и не убьюсь без ее наставлений.

То что заставляет ее душить тебя это не любовь.
Не смешивай эти две вещи.

У каждого свое понятие любви. Кто-то по-другому не умеет ее проявлять и смешивает любовь с собственничеством.

~> Janeke <~ И дело тут не в собственничестве.
Я не знаю как у каждого, но убежден что чем точнее человек формулирует что такое любовь, тем лучше его результат.
И мы тут говорим о тебе.
Я рекомендую ТЕБЕ не путать эти вещи.
Здорово помогает.
Потому, что одно дело принимать решения исходя из того "ну да..мне плохо от того что мама это со мной делает но ведь это она из-а любви ко мне..она меня так любит а я неблагодарная сволочь" и совсем другое дело принимать решения исходя из формулировки "моя мама в данный момент не осознает того, что действует из ненависти ко мне за то, что выбрала считать меня причиной того что она ради меня "отдала все". Называя, это любовью, она пытается задушить меня, чем угрожает мне как личности и заодно обесценивает свое вложение в меня. Я не даю ей разрушить меня, и лишить смысла все то, что она делала когда рожала и растила меня."

Дело в том, что прогибаясь под желания ее "любви" ты тоже "отдаешь все"...ну или не все, но так или иначе, медленно строишь стену, где каждый кирпичик - твоя ненависть к матери на тот ммоент, когда ты наступал себе на горло ради поддержания ее картины мира. И эта стена никуда не денется...она будет становиться только крепче, и хорошо если однажды она не взорвется. Что в общем, мало вероятно.

Защищая себя от ее давления, ты защищаешь и те крупицы любви что есть между вами, и даешь себе и ей шанс построить однажды другие отношения.
Возможно и нет.
Но что тебе важнее твоя жизнь или образ "благодарного ребенка"?

Понятно. Но если представить другую ситуацию. Я НЕ прогибаюсь, гну свою линию к полному недовольству родителя. Накипливаются обиды, деструктивные эмоции по отношению ко мне и прочий негатив. Ты думаешь, тут стены не будет?

Да, при таком раскладе я получаю существенный бонус - возможность прожить СВОЮ жизнь.

~> Janeke <~ Я думаю, что если ты при этом на самом деле разрешишь себе проживать свою жизнь и внутренне не будешь убежден в том, что заслуживаешь наказания за это...к примеру в виде стены выстроенной твой мамой...то есть вероятность, что она не возникнет. Что твоя мама пострадает...да и примет тебя таким какой ты есть. Гарантий нет. Но такая вероятность все равно гораздо выше, чем в случае если ты продолжишь прогибаться.

~Janosh~
Я все еще пытаюсь найти компромисс, который тут невозможен.

на самом деле тебе тоже нравится сидеть в позе жертвы которая "всем должна".
Это заразная болезнь.

Да ну нафик )
не вижу бонусов.

~> Janeke <~ Ну на пример это дает тебе возможность не быть в чьих то глазах "неблагодарной сволочью"...или скажем освобождает теб яот необходимость принимать решения и действовать вне зависимости от мнения окружающих, а так же преодолевать трудности.

Да, я знаю, что очень долго так и было. Теперь я стараюсь от этого отказаться, но головой понимаю, а с практикой через раз получается.

значит так: эти примерно-три-года я обосновываюсь где-то там далеко в Европе и забираю тебя с собой (: там будет хорошо, там нас никто не будет знать и мы никому ничего не будем должны (:

Сфинки, я тебя обожаю =))))))