Мне часто снятся сны, после которых я пребываю в состоянии некоторой прострации. Я плохо их запоминаю, но отчетливо помню эмоциональный ряд. Сегодня проснулся, и не мог понять, почему мне так грустно и как-то даже сложно сказать как. Похожее состояние было, когда я выносил себе мозг песнями Арбениной. А потом вспомнил.

Чтобы не забыть.Не могу отчетливо воспроизвести начало и конец сна, только то, что я смог запомнить. Мы от кого-то убегали. Парень лет 35, высокий, крепкий, в джинсах и джинсовой куртке и девушка, помню только красовые длинные русые волосы. Сначала я не понимал, кто я. Я пришел к этому парню, когда мне нужна была защита. Кажется, меня хотели убить. И еще я вроде бы любил этого парня.
Нас быстро нашли у него дома. Дом какой-то непонятный, в лесу. Мы долго бегали, в нас стреляли, мы скрывались. Далее был старый фургон, бешеная гонка по пересеченной местности. Я был тем парнем, я вел фургон и я знал, что мне нужно спасти ту девушку, которую я судя по всему любил. Мы оторвались. Я остановил машину на обочине, с чувством облегчения подумал, что наконец все хорошо. Открыл заднюю дверь фургона, взял бутылку с водой. Там была кровь. Ее кровь. Девушки в фургоне не оказалось, и я понял, что она ранена. И отправился ее искать.

Искал по каким-то дворам, спрашивал у людей. Нашлась женщина, которая знала, куда увезли мою девушку. Но она просила денег за информацию, которых у меня не было. Я предложил свою помощь в любом деле вместо денег. Тогда она дала мне какую-то штуку и сказала, что ее можно продать, но сама она не может. Я ее заверл, что все будет сделано. Возвращаясь к фургону, ко мне пристал какой-то тип, который изъявлял желание мне помочь в поисках. Я его отстранил, сказал что сам справлюсь. Он засмеялся, мол я даже свой фургон найти не смогу. И тут я смотрю, что стоит ряд совершенно одинаковых машин, старых и не очень. Я подхожу ближе, заглядываю внутрь, а там даже картины одинаковые (там что-то вроде деревянных картинок на окнах). Но я вижу следы от пуль, и отыскав свою машину, уезжаю.
Будильник.


Знаете, чувства очень странные, как после просмотра экшн-драмы. Цепляет.

Открыл для себя группу cinema bizarre. Вау.
Кто слушает, какие ваши любимые песни?

На всякий случай, вношу ясность.

Так получается, что в дневник я часто сливаю негатив по отношению к своей семье. Плюс ко всему, процесс написания гневных постов помогает мне остыть, выключить эмоцию и включить мозг, чтобы не вносить еще больший негатив в реал.
Я так же допускаю мысль, что маман выставляется тут эдаким монстром о трех головах. Несомненно, у нее много глюков, и у меня их не меньше. Я так же понимаю причины, по которым она совершет те или иные действия, и они довольно веские. Однако понимание не мешает мне возмущаться и быть противником этих идей.
Я так смотрю, что у нас в семье из поколения в поколение все идут от противного в своем поведении. Матушкины родители были к ней безразличны, как ей казалось. Поэтому сейчас маман в нас воплощает те моменты, когда ее недолюбили в детстве. Ей не хватало внимания, ласки и чего-то еще. Поэтому она старается долюбить меня, какбы проиграв свое детство. В свою очередь, если бы мне пришлось бездумно действовать по сценарию, я бы своих детей вообще не трогал. Т.е исходил из того, что придушенный материнской любовью, я бы не стал так терзать своих чад. Вполне возможно, что их сценарий так же повторился бы, но уже с той самой недолюбовью от меня в детстве. В общем, идею вы поняли. Замкнутый круг через поколение.

Далее. Я также считаю, что критика в мой адрес, а эти наставления я воспринимал именно как критику (вот он мой глюк), идет абсолютно без цели меня задеть. Мама вообще удивляется моему мировоззрению в плане того, что я реально считаю себя достойным многого, и тем более могу заявить об этом вслух. Отпять момент из ее детства. По ее словам бабушке-гамлету было на нее глубоко параллельно, и вообще она больше любила свою младшую дочь. Вот мы и получаем неуверенную в себе девочку которая_моя_мама. Она всего боится, она хочет быть слабой, но ей приходится быть сильной, и ее это бесит. Она проецирует свои страхи и сомнения на меня, будто пытаясь меня дернуть на тот же уровень восприятия мира, как у нее. Я в свою очередь шел от противного. Я боялся и делал, пробивал головой стены, и мне было приятно знать, что я сильнее своей мамы, что я могу то, чего не может она. Поэтому я вырос каким вырос. И стал таки противоположностью, по крайней мере мне хочется в это верить.

Ну и по мелочи. У нас разные ценности, моральные установки, идеалы и видения счастья. Но я не пытаюсь навязать свою КМ кому бы то ни было. А она пытается. Вот отсюда ноги у конфликта растут.

Я долго думал, стоит ли рассказывать о довольно неприятной для меня теме. Но после вчерашнего дня, понял, что можно, нужно, и тема больше не болезненная.
Кто вдруг еще не знает, но вопрос внешнего вида для меня важен. А собственной внешности, так тем более. При том, что я довольно демократичен по отношению к другим, я крайне суров к самому себе. Ну да, я же сверхчеловека из себя долго и нудно выращиваю.
Так вот, любящие маман и бабушка все мое сознательное детство говорили, что я толстый, что у меня какая-то сверхпроблемная фигура и не быть мне ни красавцем, ни красавицей.
Все детство я таки реально комплексовал. А при том, что я перебывал во всех мыслимых танцевальных студиях, я ОЧЕНЬ комплексовал. Я ненавидел, когда из зрительного зала за выступлением наблюдают родственики. Я стеснялся выкладываться, не хотел разрушать миф степенного ребенка, который никогда не смеется, не плачет и не доставляет неприятностей. А еще я знал, что мне дадут по башке за все, чтобы я не сделал. Ну, в моем детском понимании это было именно разбором полетов, хотя по словам мамы, она только лишь направляла меня на путь совершенствования.
Какаие-то огрехи я часто списывал именно на свою ужасную фигуру. И вообще я не пойму, как я там не двинулся с таким колоссальным стрессом, лет так с 8 до 14.

Собственно, эта мысль насчет внешности продержалась со мной с момента разумного самовосприятия лет до 18. Пиздец. Мне можно было бы книги издавать по самоистязанию. Кстати, лет в 15 я решил, что раз мне не суждено стать красивым, буду умным. Конечно здорово, у меня теперь весьма обширный кругозор, но не тем путем он был достигнут.

После совершеннолетия я стал подозревать, что в обозначенной мне с детства КМ есть какая-то наебка. Я уже не казался себе столь ужасным. У меня время от времени возникали мысли о том, как все клево, я клевый и жизнь такая же, но пообщавшись с маман, идея загибалась мгновенно.

Далее, после афигенного длительного вправления мозгов, я полюбил себя таким, какой я есть. Я решил, что мне просто нужно грамотно подбирать одежду, пускай мне не все идет, но я точно знаю, в чем я выгляжу ахуенно. На попытки вернуть меня к прежним стереотипам гадкого утенка, посылаю ооочень жестко. Собственно, посылаю маму и ее еретические взгляды.

И тут, буквально три дня назад я нахожу альбомы со своими детскими фотографиями. О, как я возмущался. Я не знаю, какой враг посмел назвать меня толстым. Я реально афигел. Господа, я толстым был в 6 месяцев, и то, это чисто младенческие щеки. Я смотрел свои концертные фотографии, я такой хорошенький там! Я абсолютно обычный ребенок, без анарексичной худобы, и я нормальный. Просто нормальный, просто клевый, живой и иногда радостный ребенок. Я не понимаю, зачем на протяжении всего детства мне устраивали этот пиздец с критикой.
А вчера с друзьями рванули на шоппинг. Перемерив два торговых центра одежды, мне прикатило еще одно откровение. Я реально выгляжу афигенно. Это не самонастрой, а можно сказать, суровая реальность. Мне идет все, от смокингов до вечерних платьев. Я, честно говоря, в шоке. Я безумно доволен собой. С меня будто сняли какие-то оковы. Я могу себе позволить ВСЕ.

Как сказала Настя, если я до в чем то себя ограничивал, учитывая мою любовь к шокированию публики, то теперь всех ждет пиздец, и у меня слетели последние тормоза. Больше всех обрадовался Славик, и потащил меня мерить нечто обтягивающее со стразами =)

А я, я начинаю смотреть на себя по-новому. Опять.

Бух.учет - это мой персональный ад. Но я его победил. Браво мне! О, каких нечеловеческих усилий мне это стоило. Моя проблема в том, что при виде цифр, мозг вообще блокирует информацию. Длинные числа не воспринимаются, вот совсем. Мне что 58936, что 53986, что 56938. Кто увидел разницу, тот молодец. Поэтому есть такая фича путать местами цифры. Вижу одно, переписываю другое, складываю третье.
Еще один феномен - трижды выполнив одну и ту же операцию с одними числами, получить три разных ответа. Это какое-то проклятие, не иначе.
Потом я забываю, какие числа складывал, а какие нет. Сконцентрироваться, чтобы держать в голове все вышесказанное и не косячить - стоит огромных усилий. На середине задания я переодически забывал, что я делаю. Пялюсь в лист, а в голове ваще вакуум. Тут либо плакать, либо смеяться оставалось.

Короче, давно мне универ так не взрывал мозг. Насте огромный респект. Во-первых, слушать мое нытье про несходящийся баланс. Во-вторых, всю неделю проводить вечера в скайпе, рассказывая, что куда писать. В-третьих, сидеть вместе со мной считать этот баланс, когда у меня наступал совсем_капец_и править_не знаю_что. И в-четвертых, забрать таки у меня все эти расчеты и перепроверить с самого начала. О логики, вы божественны!

Когда Наська начинает проводить в уме какие-то оперции, требуя от меня только простейших вычислений, что-то смотрит, переписывает, и выдает ответы, когда из тучи цифр строится красивая и понятная система, на меня накатывает приступ восхищения. Наська напоминает мне алхимика, который из ничего наколдовывает решение проблемы. И это получается так естественно и легко. Это такое, ТАКОЕ чувство, что не передать. Хочется только громко кричать ваааау.
О логики, вы прекрасны! И один мой конкретный, в частности.

КВН сборная ДГТУ - победители. Ура-ура-ура!
Мега позитив. Ребята жгли. Эмоции через край. Я устал и доволен.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Можете считать меня редкостной сволочью, неисправимой бл**ью и наглым хамом, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик (с)

Прихожу я домой, а на меня налетает разъяренный динозавр мама. Орет громко и вдохновенно.
Дело в том, что я какбы ей постоянно вру. С какой целью, она сама еще не поняла. А я так тем более. Но собственно, дело не в этом, а в том, что нужен был предлог для дальнейшего наезда.

Я жестокий бессердечный козел и похуист. Мне на всех плевать, я всегда думаю только о себе и... далее различные вариации на тему отсутствия души и сердца. Я не понял ничего вообще. Прошу рассказать что случилось конкретно, с примерами. Она опять орет, что я злобный баклан, ей пиздец как со мной плохо, а точнее с моей бездушностью, черствостью и каменностью.
Снова спрашиваю, в чем это проявляется и что я должен сделать, чтобы это устранить. Вааа, да я же бессердечный, раз задаю такие вопросы! О_о

Честно говоря, я как-то завис. И далее мне понравился другой наезд. "Вот когда нужно что-то сделать, ты сделаешь, а ВООБЩЕ ты козел". Это было сказано к тому, что когда у нее началась истерика, что в налоговой не берут документы из-за отсутствия какой-то справки, я после универа поехал и взял эту справку.
В моем понимании, когда человеку плохо и я могу что-то сделать для облегчения его страданий, я беру и делаю. Но при условии, что он мне сам об этом скажет. И это я считаю высшей степенью заботы. А когда толком ничего не сформулировано, кроме "да ты всегда/никогда/да я тебя/да ты меня...". Хрен знает что. Просто нереально бесит.

И вот в пятый раз спросил, что я могу сделать для того, чтобы маман чувствовала себя хорошо. В ответ получил возмущенное "мне что тебе, список написать???". Эммм, ну вообще то да. Мне как-то легче с фактами работать. "Уаааа, бездушная ты сволочь" *занавес*

Болевые логики - это ахуенно. Это просто пиздец. Это такая трава, от которой мозг выносит мгновенно. Сначала у меня возникает ощущение, что надо мной просто стебутся таким тупым способом. Потом это все переходит в чувство, что человек разговаривает вообще не со мной. Ты пытаешься направить разговор в нужное русло, задаешь одни вопросы, а ответ получаешь на другие, и при этом не свои. Тогда собираешь волю и терпение в кулак, и пытаешься прояснить ситуацию уже по пунктам, расписывая "это раз, это два, это три...". И великое счастье, если получишь ответ хотя бы на один из этих пунктов. Если терпение все еще пребывает в организме, повторяешь вопросы еще раз. И еще раз. И еще много раз.
Лично у меня в это время срабатывает такая картинка. Отвечай на этот вопрос *удар головой о стену*, а теперь на этот *удар головой о стену*, и вот на ЭТОТ *быдыщ*, и включай, гад, мозги *бааадыщ*
Вот закрываю глаза и вижу. Это кажется мне достойной платой за такой мозготрах.